Seja um Idiota - Arnaldo Jabor

A idiotice é vital para a felicidade.
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz!
A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado?
Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!

Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você.
Ignore o que o boçal do seu chefe disse.
Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice.
Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
hahahahahahahahaha!...

Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana?
Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas.
E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar.

Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda!

Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:passageiras.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?
A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios.
Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!

Arnaldo Jabor

Você já foi à Bahia? - Dorival Caymmi

Você já foi à Bahia, nêga? Não?
Então vá!
Quem vai ao "Bonfim", minha nêga,
Nunca mais quer voltar.
Muita sorte teve,
Muita sorte tem,
Muita sorte terá
Você já foi à Bahia, nêga? Não?
Então vá!
Lá tem vatapá
Então vá!
Lá tem caruru, Então vá!
Lá tem munguzá, Então vá!
Se quiser sambar, Então vá
Nas sacadas dos sobrados
Da velha São Salvador
Há lembranças de donzelas,
Do tempo do Imperador.
Tudo, tudo na Bahia
Faz a gente querer bem
A Bahia tem um jeito,
Que nenhuma terra tem!
Lá tem vatapá, Então vá!
Lá tem caruru, Então vá!
Lá tem munguzá, Então vá!
Se "quiser sambar"Então vá!
Então vá...!

Nota do "Galo" - Aproveitem para ver ou rever Aqui o grande Zé Carioca !!!

Ténis e Frescobol - Rubem Alves

Depois de muito meditar sobre o assunto
concluí que os relacionamentos são de dois tipos:
há os do tipo 'tênis' e há os do tipo 'frescobol'.
Os relacionamentos do tipo tênis são uma fonte de raiva e ressentimentos
e terminam sempre mal.
Os do tipo frescobol são uma fonte de alegria
e têm a chance de ter vida longa.
Explico: para começar, uma afirmação de Nietzche,
com a qual concordo inteiramente.
Dizia ele: 'Ao pensar sobre a possibilidade do casamento
cada um deveria se fazer a seguinte pergunta:
'Você crê que seria capaz de conversar com prazer com esta pessoa
até sua velhice?Tudo o mais no casamento é transitório,
mas as relações que desafiam o tempo são aquelas construídas
sobre a arte de conversar.'

Scherazade sabia disso.
Sabia que os relacionamentos baseados nos prazeres da cama
são sempre decapitados pela manhã, e terminam em separação,
pois os prazeres do sexo se esgotam rapidamente.
Há os carinhos que se fazem com o corpo
e há os carinhos que se fazem com as palavras.
E contrariamente ao que pensam os amantes inexperientes,
fazer carinho com as palavras não é ficar repetindo o tempo todo: 'Eu te amo...'.
Barthes advertia: 'Passada a primeira confissão,
'eu te amo' não quer dizer mais nada.
'É na conversa que o nosso verdadeiro corpo se mostra,
não em sua nudez anatômica, mas em sua nudez poética.
Recordo a sabedoria de Adélia Prado: 'Erótica é a alma'.
O tênis é um jogo feroz. O seu objetivo é derrotar o adversário. E a sua derrota se revela no seu erro: o outro foi incapaz de devolver a bola.
Joga-se tênis para fazer o outro errar.
O bom jogador é aquele que tem a exata noção
do ponto fraco do seu adversário,
e é justamente para aí que ele vai dirigir sua cortada
- palavra muito sugestiva - que indica o seu objetivo sádico,
que é o de cortar, interromper, derrotar.
O prazer do tênis se encontra, portanto,
justamente no momento em que o jogo não pode mais continuar
porque o adversário foi colocado fora de jogo.
Termina sempre com a alegria de um e a tristeza de outro.
O frescobol se parece muito com o tênis: dois jogadores, duas raquetes e uma bola. Só que, para o jogo ser bom, é preciso que nenhum dos dois perca.
Se a bola veio meio torta, a gente sabe que não foi de propósito
e faz o maior esforço do mundo para devolvê-la gostosa,
no lugar certo, para que o outro possa pegá-la.
Não existe adversário porque não há ninguém a ser derrotado.
Aqui ou os dois ganham ou ninguém ganha.
E ninguém fica feliz quando o outro erra,
pois o que se deseja é que ninguém erre.
O erro de um, no frescobol, é um acidente lamentável
que não deveria ter acontecido,
pois o gostoso mesmo é jogar pra sempre...
E, o que errou pede desculpas, e o que provocou o erro se sente culpado.
Mas não tem importância: começa-se de novo este delicioso jogo
em que ninguém marca pontos...
A bola: são nossas fantasias, irrealidades,
sonhos sob a forma de palavras.
Conversar é ficar batendo sonho prá lá, sonho prá cá...
Mas há casais que jogam com os sonhos como se jogassem tênis.
Ficam à espera do momento certo para a cortada.
Tênis é assim: recebe-se o sonho do outro para destruí-lo,
arrebentá-lo, como bolha de sabão...
O que se busca é ter razão e o que se ganha é o distanciamento.
Aqui, quem ganha sempre perde.
Já no frescobol é diferente: o sonho do outro é um brinquedo
que deve ser preservado, pois se sabe que, se é sonho,
é coisa delicada, do coração.
O bom ouvinte é aquele que, ao falar,
abre espaços para que as bolhas de sabão do outro voem livres.
Bola vai, bola vem-cresce o amor...
Ninguém ganha, para que os dois ganhem.
E se deseja então que o outro viva sempre,
eternamente, para que o jogo nunca tenha fim...

Pensamentos do Luís Fernando Veríssimo

Luis Fernando Veríssimo é escritor, jornalista, humorista e cronista brasileiro, filho do também escritor Érico Veríssimo. É, actualmente, o escritor que vende mais livros no Brasil.

Aqui ficam alguns dos seus pensamentos:

A verdade é que a gente não faz filhos. Só faz o layout. Eles mesmos fazem a arte-final.

Brasil: esse estranho país de corruptos sem corruptores.

Gaúcho que é gaúcho não deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguém. Nem em baile de carnaval. Gaúcho que é gaúcho não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário, para outros homens, e, assim mesmo, se olhar por mais de trinta segundos sai briga.

Mas eu desconfio que a única pessoa livre, realmente livre, é a que não tem medo do ridículo.

Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador.

No Brasil o fundo do poço é apenas uma etapa.

Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.

Você é o seu sexo. Todo o seu corpo é um órgão sexual, com exceção talvez das clavículas.

A sintaxe é uma questão de uso, não de princípios. Escrever bem é escrever claro, não necessariamente certo. Por exemplo: dizer "escrever claro" não é certo mas é claro, certo?

Às vezes, a única coisa verdadeira num jornal é a data.

Com esse negócio de clonagem, já estou me sentindo um disco de vinil.

É "de esquerda" ser a favor do aborto e contra a pena de morte, enquanto direitistas defendem o direito do feto à vida, porque é sagrada, e o direito do Estado de matá-lo se ele der errado.

Pensei vagamente em estudar arquitetura, como todo o mundo. Acabaria como todos que eu conheço que estudaram arquitetura, fazendo outra coisa. Poupei-me daquela outra coisa, mesmo que não tenha me formado em nada e acabado fazendo esta estranha outra coisa, que é dar palpites sobre todas as coisas.

Quando o casamento parecia a caminho de se tornar obsoleto, substituído pela coabitação sem nenhum significado maior, chegam os gays para acabar com essa pouca-vergonha.

Escrevi uma vez que era um cético que só acreditava no que pudesse tocar: não acreditava na Luiza Brunet, por exemplo. Cruzei com a Luiza Brunet num dos camarotes deste carnaval. Ela me cobrou a frase, e disse que eu podia tocá-la para me convencer da sua existência. Toquei-a. Não me convenci. Não pode existir mulher tão bonita e tão simpática ao mesmo tempo. Vou precisar de mais provas.

Luís Fernando Veríssimo

Quem não dá assistência, abre concorrência - Arnaldo Jabor

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc.

Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais: "corneado". Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu "chifre" em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma "mulher moderna"?

A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior:

VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", a menos que:

- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem - fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.

Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.

- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência".

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso.

Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!

Arnaldo Jabor

Poesia carioca - Cacau Rodrigues

Boa noite, damas e valetes!

Venho aqui me apresentar.

Eu sou a fala fácil, macia, arrastada;

A fala que brinca, "na marra",

Meio deitada...

Eu vivo nas bocas da noite,

No sereno sem capa,

No palavriado dos malandros da Lapa;

Sou a poesia carioca.

Vou de chapéu de palha,

Terno de linho branco...

Levo a vida "na malha",

No fio da navalha...

"Aê, me'rmão!" Vê se não espalha,

Mas eu sou a fina flor do Rio de Janeiro!

Vivo "na moral", mas sem moral,

Que moral demais atrapalha.

"Jogo pesado" na esquina,

Mas falo baixinho no ouvido da mina...

E encanto pra "dedel"!

Mas "desencano" é no motel...

Falo alto, beijo, brigo, brinco, faço um "escacel"!

E me "amarro" numa literatura de "bordel"...

Eu sou a poesia carioca.

Cariocamente livre,

Cariocamente feliz,

Cariocamente linda,

Cariocamente...

Carioca mente?

Mente.

Carioca mente.

Ca-ri-o-ca-men-te...

Mas diz a verdade na lata!

Dá a mão, mas mete a pata!

E faz a festa!

É samba, praia, futebol e cama...

Chama na "xincha" quando ama...

Tira onda na boa,

Tira sarro da 'boa'...

Meta a beca do verão:

Boné, chinelo, camiseta e bermudão...

Carioca faz a própria moda;

Carioca é fffogo!

Mas a maioria é MENGO!

Porque o Flamengo é o carioca,

E o carioca é Flamengo.

Eu rolo na vida desse povo,

Que não tem medo de nada

Porque não adianta;

Que cai, levanta,

E vai pra luta de novo...

Eu saio da mente rica do poeta

E da cabeça cheia do trabalhador...

Não babo em romantismos,

Mas quando quero sei falar de amor.

E dou sempre uma olhadinha

Lá pro Cristo Redentor,

Porque afinal de contas

Eu não sou de aço;

E essa cidade é maravilhosa,

mas é um terror...

Tô na área, nêga!

Se derrubar é pênalti...

E como esse povo é grande batedor,

Não inventa não, que vai ser gol!

Eu sou a poesia carioca.

Você vai me encontrar em cada canto que você passar...

No brilho do sol

Ou na luz do luar...

Todo mundo me conhece;

Um sotaque chiado, malandro, maneiro,

Do gingado brasileiro,

Que à 'garota de Ipanema'

coube imortalizar.

Eu sou "marrenta" mesmo!

Esse é o meu jeito de falar.

E é como eu digo:

Eu sempre venço no final.

Até quando perco, eu venço;

Ninguém derruba o meu astral.

Eu sou mais eu!

Sou a poesia carioca.

Sou uma poeta carioca.

Vai encarar?

Nem tenta, valeu?

Nem tenta.


Cacau Rodrigues

Caras novas - Luís Fernando Veríssimo

O Rio é a capital mundial da operação plástica.
Não param de chegar estrangeiros para ver, não o pão de açúcar;mas, o Pitangui.
Quem não consegue reserva com o Pitangui recorre a outros restauradores brasileiros, com menos nome mas igualmente competentes (é o que dizem, eu não sei. Na única vez que eu consultei um cirurgião plástico ele foi radical: sugeriu outra cabeça. E aquela história do cara que era tão feio que foi desenganado pelo cirugia plástico?).
Os responsaveis pelo turismo no Rio podiam montar um balcão no aeroporto - reserva de cirurgião - para receber os visitantes que chegam tapando o rosto e pedindo informações.
-Que tipo de operação o senhor deseja?
-Papada. Quero um bom homem de papada.
O cirurgião plastico, injustamente chamado de gigolô da vaidade, desempenha uma função social muito importante. Os eventuais exageros não são culpa sua. São os clientes que insistem.
-Minha senhora, é impossivel esticar a sua pele ainda mais. Já lhe operei 17 vezes. não tenho mais o que puxar.
-Desta vez só quero que você tire esta covinha do queixo.
-Isso não é covinha. É o seu umbigo.
Antigamente a cirugia plastica era um recurso extremo.
-Querida, que bobagem, operar o nariz. Eu gosto do seu nariz assim como está. Casei com seu nariz quenado casei com você.
-Acontece que eu não aguento mais o meu nariz. Não posso viver com ele mais nenhum minuto. Não quero mais ver esse nariz na minha frente.
-Mas uma operação plástica...
-Você tem que escolher, eu ele ou eu.
Hoje só falta das nas colunas sociais:
"Gigi Gavrache reuniu um grupo de amigos para a inauguração do seu novo queixo- o terceiro em dois anos -que recebei muitos elogios. "Voluntarioso", "sensivel", "um classico", foram alguns comentarios ouvidos durante a noite. "Não posso me queixar..." disse Gigi, com sua conhecida verve."
"Muito ocmentado o encontro casual de Dora Avante e Scaninha Vabis na pérgola do copa, sábado pela manhã. As duas estavam com o mesmo nariz. Domage..."
Imagino que no mundo da cirurgia plastica - que é uma forma de escultura com anestesia - devem exstir algumas mesmas instituições do mundo das artes, que também são plásticas. Como a fofoca.
-O que vc esta achando da nova fase dele?
-Muita influencia estrangeira. Só da perfil romano.
-Achei o queixo da Gigi bem solucionado.
-Mas, nada original. Eu estava fazendo queixos assim há cem anos. O romantismo está ultrapassado. Ele não evoluiu.
-Por sinal, não deixe de ir ao meu vernissage.
-Vernissage?
-Vou expor alguns traseiros. meu trabalho mais recente.
Mas tem um problema que me preocupa. Digamos que a americana rica se operou com o Pitangui. Esta contentissima com o resultado e prepara-se para embarcar no aviao de volta a Dallas. Ela tem que passar pelas autoridades no aeroporto.
-Seu passaporte, senhorita
-Senhorita não, senhora.
-Perdão.
-Obrigada.
-MAs... este passaporte não é seu.
-Como que não? Ai esta meu nome. Gertrude sou eu.
-Mas a fotografia é do Ronald Reagam.
-Ridiculo.
-Está aqui. O Ronald Reageam de peruca.
-Essa sou eu.
-Impossivel senhorita. Vamos ter que confiscar este passaporte. Providencie outro com a sua fotografia.

Luís Fernando Veríssimo

Publicidade Enganosa(?)

O Povo Brasileiro 'bonito por Natureza' tem, como outros, muita 'picaretagem' associada a um misticismo exacerbado.

Se a estas características somarmos uma grande tendência para a 'sacanage', perceberemos melhor estes 'anúncios' que o Zé Manel nos enviou...

A Vovozinha - Albir José da Silva

Um mimo de velhinha. Cabecinha branca, corcundinha, bolsinha enfiada no braço, bengala e uns olhinhos que se mexiam para todos os lados. Tive impulso de pegar sua mão e conduzi-la aonde precisasse.
— A senhora vai para...? — perguntei segurando seu braço.
— Ponto de ônibus pra cidade — disse, com voz firme e meio nasalada.

Já no ponto, tirou uma nota de dois reais da bolsa e apontou pro bar.
— O médico disse que eu tenho que beber água toda hora.
A água custou dois reais e cinqüenta centavos. Na volta, ela me olhou nos olhos antes de pegar a garrafa:
—Quanto foi a água? —. E sem que eu respondesse: — Cara a sua água, né?
A água não é minha e a senhora me deve cinqüenta centavos, pensei, mas achei melhor não dizer nada. Mudei de assunto, já tentando acabar com aquele momento de ternura crochê:

— O seu ônibus qual é?
— Ônibus nenhum. Estou esperando meu filho. Hoje em dia, só nos filhos a gente pode confiar... — e me olhou como se o esperto aqui tivesse lhe aplicado o golpe da compra superfaturada. Não me contive:
— Escuta aqui, vovó: a senhora me deu dois reais e a água custou dois e cinqüenta. Entendeu?
— Ah, agora você exagerou. Daqui a pouco vai dizer que eu é que estou lhe devendo dinheiro! Você não tem vergonha, não?

Um garotinho sentado no banco e encostado na mãe olhava pra nós. E ela fez mais uma vítima.
— Meu filho, você é muito novo. Não sabe que deve dar lugar para os mais velhos?
O banco estava vazio, a não ser pelo garoto e sua mãe. Mas Sua Alteza queria o lugar dele. Aborrecido, ainda olhou pra mãe que não o poupou: — Passa para o outro lado, meu filho.
Não sei se li nos lábios do menino ou se eu mesmo pensei: “Velha coroca!”

— Mas a senhora não queria ônibus pra cidade? — insisti.
— Não, senhor! Eu disse que queria o ponto de ônibus que vai pra cidade! Porque é aqui que meu filho vem me pegar — disse, transbordando impaciência por ter de explicar coisa tão óbvia.

Eu estava nervoso. Queria ir embora e não conseguia. Em vez disso, desejei que o filho chegasse logo. Achei que se ousasse me despedir ia acabar me aborrecendo mais.

Um carro parou e ela me lançou um desafio:
— Agora eu quero ver se você tem coragem de vender aquela sua água pra ele — disse, mas não perdeu o senso prático: — Você não vai abrir a porta, não? Não vê que eu estou com a mão ocupada?
Eu abri a porta.

O carro partiu e eu pude ver o braço enrugadinho fora da janela. Podia estar ajeitando a manga, gesticulando ao contar alguma coisa pro filho ou espantando a dormência de segurar a bengala. Mas eu sabia a verdade: aquilo era uma banana. E era pra mim.

Albir José da Silva

Depois do Carnaval - J. Carino

Cá estamos nós de novo, com nossa Cidade Maravilhosa. Foi-se mais um carnaval, e com ele os amigos de outras cidades e países - gringos e brasileiros - encantados com nosso céu, nosso mar, a curva das montanhas e das mulatas.

Mais uma vez, cariocamos a rigidez quase teutônica dos sulistas, a timidez comportada de nordestinos e o regionalismo bastante acanhado dos que vêm do centro-oeste. Fizemos os paulistas se tornarem menos bairristas e entrarem na harmonia do samba; conseguimos fazer os mineiros desligarem o "desconfiômetro" para aproveitar nossa ambiência amiga e descontraída; e até os baianos, "cariocas honorários" por definição, vieram à nossa festa sem espírito competitivo, sentindo conosco a mesma batida ancestral que nos irmana lá nas bases de nossa brasilidade.

Assim foi com todos - do sul a norte, de um pólo a outro. Nosso temperamento cosmopolita e envolvente deu mais um show, e não somente de samba, mas de alegria, descontração, hospitalidade e respeito às diferenças.

O carnaval se vai, mas nossa alegria fica. Não uma alegria cega às nossas mazelas, presentes como em todas as cidades, mas uma alegria profunda, cheia de humanidade, plantada na crença na bondade que reside em cada um, na capacidade de cantar, dançar, beber, se divertir, enfim, com o outro, no mesmo bloco da vida.

O surdo se cala. A porta-bandeira depõe reverente o símbolo máximo de sua escola, até o ano que vem. E nós ficamos aqui, com nossa carioquice satisfeita, contemplando o sol que se põe sobre o mar diante das montanhas, espetáculo permanente entre muitos nesta nossa cidade abençoada.

J.Carino in Crónicas Cariocas

Para os nossos seguidores de São Paulo

Se alguém estiver por perto e quiser ir à inauguração...

O Desaparecido - Rubem Braga

Tarde fria, e então eu me sinto um daqueles velhos poetas de antigamente que sentiam frio na alma quando a tarde estava fria, e então eu sinto uma saudade muito grande, uma saudade de noivo, e penso em ti devagar, bem devagar, com um bem-querer tão certo e limpo, tão fundo e bom que parece que estou te embalando dentro de mim.

Ah, que vontade de escrever bobagens bem meigas, bobagens para todo mundo me achar ridículo e talvez alguém pensar que na verdade estou aproveitando uma crônica muito antiga num dia sem assunto, uma crônica de rapaz; e, entretanto, eu hoje não me sinto rapaz, apenas um menino, com o amor teimoso de um menino, o amor burro e comprido de um menino lírico. Olho-me no espelho e percebo que estou envelhecendo rápida e definitivamente; com esses cabelos brancos parece que não vou morrer, apenas minha imagem vai-se apagando, vou ficando menos nítido, estou parecendo um desses clichês sempre feitos com fotografias antigas que os jornais publicam de um desaparecido que a família procura em vão.

Sim, eu sou um desaparecido cuja esmaecida, inútil foto se publica num canto de uma página interior de jornal, eu sou o irreconhecível, irrecuperável desaparecido que não aparecerá mais nunca, mas só tu sabes que em alguma distante esquina de uma não lembrada cidade estará de pé um homem perplexo, pensando em ti, pensando teimosamente, docemente em ti, meu amor.

Rubem Braga

Oração - Luís Fernando Veríssimo

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar
e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.
Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.
Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...
- 12% na segunda-feira,
- 23% na terça-feira,
- 40% na quarta-feira,
- 20% na quinta-feira,
- 5% na sexta-feira.
E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...

Que assim seja!!!
Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último.
Um dia, você acerta.

Luís Fernando Veríssimo

O valioso tempo dos Maduros - Mário de Andrade

Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver
daqui para a frente do que já vivi até agora.
Tenho muito mais passado do que futuro.


Sinto-me como aquele menino que ganhou uma bacia de jabuticabas.
As primeiras, ele chupou displicente,
mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.


Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.
Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflamados.
Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram,
cobiçando seus lugares, talentos e sorte.


Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir
assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.
Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas,
que apesar da idade cronológica, são imaturos.


Detesto fazer acareação de desafectos que brigaram
pelo majestoso cargo de secretário-geral do coral.
As pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos.


Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência,
minha alma tem pressa...


Sem muitas jabuticabas na bacia, quero viver

ao lado de gente humana, muito humana;
que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos,
não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade,


Só há que caminhar perto de coisas e pessoas de verdade,


O essencial faz a vida valer a pena.


E para mim, basta o essencial!

Mário de Andrade

Enviado por Contessa

Você já foi à Bahia ? - Dorival Caymmi

Você já foi à Bahia, nêga? Não?
Então vá!
Quem vai ao "Bonfim", minha nêga,
Nunca mais quer voltar.
Muita sorte teve,
Muita sorte tem,
Muita sorte terá
Você já foi à Bahia, nêga?Não?
Então vá!


Lá tem vatapá, Então vá!
Lá tem caruru, Então vá!
Lá tem munguzá, Então vá!
Se quiser sambar, Então vá


Nas sacadas dos sobrados
Da velha São Salvador
Há lembranças de donzelas,
Do tempo do Imperador.
Tudo, tudo na Bahia
Faz a gente querer bem
A Bahia tem um jeito,
Que nenhuma terra tem!


Lá tem vatapá, Então vá!
Lá tem caruru, Então vá!
Lá tem munguzá, Então vá!
Se "quiser sambar"Então vá!
Então vá...!

http://www.youtube.com/watch?v=DT6pdJtkNys

Seja um Idiota - Arnaldo Jabor

A idiotice é vital para a felicidade.


Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.


Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.


Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
hahahahahahahahaha!...
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?


É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.


Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim.
Brincar é legal. Entendeu?


Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva.
Pule corda!


Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.
Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:
passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...


Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?


A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!

Arnaldo Jabor

A Princesa e a Rã - Luís Fernando Veríssimo

Era uma vez... numa terra muito distante...uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima.
Ela se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo era relaxante e ecológico...
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.
Uma bruxa má lançou-me um encanto e transformei-me nesta rã asquerosa.
Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo.
A tua mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria, pensando consigo mesma:
- Eu, hein?... nem morta!

Luís Fernando Veríssimo

Árvore Genealógica - Luis Fernando Veríssimo

- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
- Por quê ?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar ?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como ?
- Veruska...
- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe !!!...
- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska ?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem ?
- Da Bel.
- Mas...Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio.... Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!....
- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas..
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que.. ?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

Luiz Fernando Veríssimo

Enviado por Contessa/Alv ega

Augusto Bier - O Humor gaúcho

Augusto Franke Bier, conhecido como Bier é um jornalista e caricaturista brasileiro que vive em Porto Alegre, Rio Grande do Sul.
Trabalhou no jornal O Interior (RS), publicou em O Pasquim (RJ), no Coojornal (RS) e em O Sul (RS).
É, também, autor de dois livros cujo personagem "Blau" é inspirado nos descendentes de imigrantes alemães do interior do Rio Grande do Sul.
Participou de várias coletâneas e exposições no Brasil e exterior.
Foi vencedor do Salão Internacional de Humor de Piracicaba e do Salão de Duisburg, na Alemanha.

E agora vejam a coincidência...no passado Domingo postei, pela primeira vez um cartoon deste autor.
Menos de meia hora depois, a filha, Marjorie Bier, passava casualmente, também pela primeira vez, aqui pelo"Galo" e deixava um amável comentário.

Yo no creo en brujas...pero que las hay, las hay...

E terminamos, por hoje, com uma poesia, também ela com aassinatura Bier.

SACRIFÍCIO
Tatuíras abrem alas
Mexilhões ejaculam aguinhas
Na sua passagem

Iemanjá ressentida
Afoga um cirurgião plástico
Só de inveja

Ao sair da água
Siris dependurados nos lacinhos
Tentam abrir seu biquíni

Quando ela se deita na esteira
O velho sol
Esbaforido
Procura o viagra extraviado
No bolsinho das moedas

Desacordos Assaltograficos

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... ( pausa )

Isso é um assalto... ( longa pausa )

Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )

Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..

Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )

Num repara se o berro está sem bala,

mas é pra não ficar muito pesado.

Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção issé um assarto, uai.

Levantus braço e fica ketin quié mió procê.

Esse trem na minha mão tá chein de bala...

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.

Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão

Seguiiiinnte, bicho

Tu te fu. Isso é um assalto .

Passa a grana e levanta os braços rapá .

Não fica de caô que eu te passo o cerol....

Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu ... Isso é um assalto, meu

Alevanta os braços, meu .

Passa a grana logo, meu

Mais rápido, meu,

que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta

pra comprar o ingresso pro jogo , meu .
Pô, se manda, meu... !!!

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento

Báh, isso é um assalto

Levanta os braços e te aquieta, tchê !

Não tentes nada

e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.

Passa as pilas prá cá !

E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro,

estou aqui no horário nobre da TV

para dizer que no final do mês,

aumentaremos as seguintes tarifas:

Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus,

Imposto de renda, Lincenciamento de veículos,

Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool,

IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

Enviado por Alv ega