XXVII - "...Mas que m#$%&a é esta ?!??"

O discurso, daquele a quem tinham chamado o Organizador Chefe, demorou quase uma hora.
De uma forma clara, mas inflamada, foram traçados os objectivos daquela reunião, no particular, e para toda a organização, no geral, que, segundo deduzi, estava prestes a iniciar uma fase mais activa.
O objectivo era provocar, com o apoio de elites portuguesas e espanholas, um levantamento popular que acabasse com as estruturas actuais do Poder e caminhasse para a unificação da Península num único País – a Ibéria,

Achei que o nome era infeliz, a não ser que o movimento fosse patrocinado pela Companhia Aérea homónima e a repetição, ad nauseam, das palavras Pátria, Família e Moral começou a cansar-me, muito antes de perceber qual seria o meu papel no meio de todos aqueles ‘pesos pesados’.

Mas o orador encarregou-se de explicar o que esperava de todos os convidados que estavam presentes pela primeira vez e que, deduzi eu, eram bastantes.
“…Que espalhem a palavra. Que incitem as pessoas à mudança. Que contribuam materialmente mas, também, movendo as vossas poderosas influências para que, em breve, sejamos Senhores da Península, e depois Senhores do Mundo.”
Lembrei-me dos supervilões dos comics norteamericanos. Tudo aquilo lembrava uma opereta de segunda classe. Um agente com ordem para matar, recheado de truques tecnológicos, poderia aparecer a qualquer momento para destruir um estranho aparelho que fazia desaparecer as pessoas, os edifícios, eu sei lá…
Bocejei ostensivamente. Olhando à volta reparei que a quase totalidade da audiência, de olhos presos no Grande Orientador, o escutavam embevecidos, como que em transe.

Uma música estranha e repetitiva, ajudava a criar um ambiente místico. Um aroma a incenso ou algo do género, adocicado, parecia adormecer os sentidos.
Alguns dos convidados estavam prestes a entrar em transe hipnótico…

Mas, nesse instante, do outro lado da sala, ouviu-se uma gargalhada altissonante.
“ Qué keste gajú quer afinal? Quér nacionalizar a m#$%&a dos karamelos spanish?”

Era o Major, o António C., que erguendo o seu whisky, num brinde ao estupefacto orador, emborcou a bebida num gesto rápido.
Sorri-me. Nada como a anarquia do meu amigo para cortar o tom ultra nacionalista, ou iberista melhor dizendo, que se instalara naquela sala.

Reparei que o Comendador fazia sinal a uma gigantesca figura, em que ainda não tinha reparado, e que este com dois seguranças ( ...talvez os que estavam inicialmente na entrada do portão) se aproximavam do bar e sussurravam algo ao ouvido do meu ‘colega’ de investigação de manuscritos.
Este começou por reclamar, mas terá pensado melhor e saiu da sala ladeado pelos dois gorilas, enquanto o calmeirão retomava o seu posicionamento a dois ou três metros do Comendador.

O orador recomeçou o discurso, mas o momento hipnótico tinha passado.
As pessoas cochichavam sobre o ocorrido, o êxtase com que quase todos tinham escutado até aí, dera lugar a um certo cansaço pela extensão do palavreado.

A ex-colega da Cristina, a tal Mercedes espanholada, que se mantivera como que iluminada pela luz divina, a beber cada palavra proferida pelo líder do cimo das escadas, mostrava agora um ódio visceral que transformava a sua cara, ainda jovem, numa máscara de violência, paixão e agressividade que, se eu fosse o Major, não me deixaria nada tranquilo.

O Organizador Chefe, ao ver a mudança de ambiente provocada pela frase intempestiva do António, provocador nato e enfant terrible em todo o lugar por onde passasse, despediu-se com umas breves palavras e desapareceu, numa qualquer dependência do andar superior.
As luzes acenderam-se. As conversas retomaram a normalidade.

Olhei a escadaria.
A Bia, com pose de manequim, dirigia-se na minha direcção.